¿Crees que los cambios anunciados en Hattrick van a mejorar el motor de juego?

Con Jessica Biel en Powder Blue (¿polvo qué?)

Mi agente es un canalla, aunque hay que reconocer que tiene un talento especial para la persuasión: convencería al Papa de que hay que celebrar el Ramadán. El teléfono sonó durante una de mis bilocaciones en el Memorial Salami y allí escuché su melodiosa voz y el ya familiar ‘qué pasa, Alberto, campeón’. Págale a alguien el 20% de todo lo que ganas para que no se aprenda ni tu nombre. Con el sonido entrecortado, pues produzco interferencias cuando trasciendo, le escuche que me ofrecían un papel para hacer de “tío cachas en una película titulada ‘polvo-no-sé-qué‘ en la que Jessica Biel es una stripper’”.

El tiempo pareció detenerse o, al menos, el tic-tac de mi marcapasos sonó como el péndulo de un reloj de pared de siete kilómetros de alto. Mi trasposición acabó tan bruscamente que tres pingüinos y un acordeonista ciego se materializaron en la grada del estadio con cara de no haber estado allí antes. Me precipité al estudio para firmar el contrato y el primer día de trabajo fui el más madrugador, algo que no se veía desde que me quedé encerrado en el vestuario de beltxis y tuve que pasar allí la noche.

La bilocación de Antonio Barandiarán Piedra

Supongo que debería haber comprendido las señales mucho antes. Pero cuando has nacido en el circo y eres el hijo de la mujer barbuda y el hombre bala pierdes una buena parte de la noción de la realidad. Un día mi padre se metió en el cañón y se disparó para ir a por tabaco. Nunca volvimos a verlo. Desde ese momento, la devoción de mi madre por San Antonio de Padua, a quien debo mi nombre, se incrementó aún más si cabe. En mi inocencia, atribuí su fervor a su condición de patrón de quienes buscan pareja y de los objetos perdidos, lo que, bien visto, eran dos opciones más que razonables si consideramos las circunstancias.

Simontxo inaugura su tienda

Sólo alguien como simontxo puede inaugurar una tienda el 1 de mayo, día de la fiesta del trabajo. Él es así. Y como me dice que no sirvo ni para coleccionar achaques, me ha nombrado vicepresidente ejecutivo, lo que en su retorcido lenguaje significa que me encargo de acarrear las cajas, enviar los pedidos y responder a las innumerables quejas en el servicio de atención al cliente.

En la tienda pueden encontrarse objetos de todo tipo: camisetas, tazas, llaveros, postales, bolsas, delantales, incluso trajes para perros. Sólo falta el látigo de nueve colas que simontxo utiliza en los entrenamientos del equipo. Pero no le voy a dar ideas, no sea que encima gane dinero también con eso.

Vaciando la taquilla

Tras más de veinte temporadas en el equipo, hoy he tenido que vaciar mi taquilla en el vestuario de beltxis para un nuevo compañero (que nunca llegará a ser un viejo compañero). Al abrirla, los recuerdos se han desparramado por el suelo como una cascada de insectos tristes: un souvenir de Surinam, tres céntimos en dos monedas, un bolígrafo sin tinta, varios calcetines desparejados, una entrevista sobre la arrugada página de un diario amarillento, las instrucciones de mi primer marcapasos y varias piezas metálicas que, al parecer, le sobraron a quien montó el armario.

También han aparecido tres chinos que trataban de copiar los planos de mi pierna ortopédica, mi tío Eulogio haciendo un crucigrama (cuando su mujer piensa que ha ido a trabajar) y media docena de animales, en apariencia bastante agresivos, que habían encontrado en este armario un segundo hogar, como si habitaran  el arca de un Noé muy miope y algo excéntrico. El barro de mis viejas botas también ha dado lugar a unos cultivos de aspecto extraño, pero vigoroso, que retrepan por las paredes interiores del armario, y varios murmullos y gorgojeos que salen de una maleta llena de ropa sucia arrumbada allí desde dios sabe cuándo invitan a pensar que, en realidad,  hubiera sido mejor haber olvidado la combinación del candado.

El misterio Simonchev

Se han celebrado recientemente los festejos conmemorativos del aterrizaje de simontxo en Berezovsky (en la región rusa de Sverdlovsk) en marzo de 1968. La investigación de la KGB, detalladamente documentada en la época, fue drásticamente silenciada durante décadas. Sin embargo, las fotografías del siniestro y de la autopsia de la mascota de simontxo, a quienes las maquinaciones del servicio secreto hicieron parecer como el único ocupante de la nave resultan, aún hoy, estremecedoras.

La aparición pocas semanas después del talentoso mediapunta Simonchev en los partidos preparatorios de la selección de la URSS para Eurocopa de Italia 1968 no fue menos misteriosa. Tras lograr la notable cifra de 23 goles anotados en 8 partidos, la UEFA impidió finalmente su participación en el torneo europeo bajo el pretexto de que su nacionalidad resultaba dudosa. Expertos independientes aseguran, en cambio, que en la decisión final tuvo más peso el hecho de que el hasta entonces desconocido Simonchev midiera aproximadamente tres metros y pareciera estar hecho de una aleación similar al acero.

La selección de la URSS, pese a todo, logró su pase a la fase final del torneo, donde fue eliminada en semifinales tras empatar a cero con el país anfitrión. Curiosamente, el desempate se realizó lanzando una moneda al aire. Cuentan las crónicas de los diarios deportivos de la época que el capitán Albert Shesternyov, también conocido como ‘Iván el terrible’, se lamentó amargamente por no haber podido utilizar para la ocasión la moneda de Simonchev, que sin duda les hubiera dado el pase a la final.

Nos vemos en Facebook

No sé para lo que sirve, pero tampoco sé en qué invertir mi tiempo ahora que me han jubilado, de modo que me he incorporado a Facebook.

Si os aburrís ya sabéis donde me podéis encontrar, y si sois buenos os enseñaré mi pierna ortopédica…

Un secundario con clase

A medida que la carrera de mi amiga Jessica Biel se va afianzando, mis apariciones empiezan a tener cada vez mayor impacto.

En esta ocasión, interpreto al odioso chihuahua de la señora Whittaker en Una familia con clase. Aunque el papel es pequeño (en sentido doble), contiene una importante carga dramática. Además, tengo una muerte, ejem,  ‘dulce’ (digámoslo así por aquello de que esto lo pueden leer menores; los curiosos tendrán que ver la película) y reaparezco más tarde saliendo de mi tumba, como si de una película de George A. Romero se tratara. ¿Qué más se puede pedir?

Tras el éxito de Os declaro marido y marido, Jesse decidio cruzar el charco para añadir nuevas facetas a su filmografía con una comedia europea basada en una obra teatral de Noel Coward, en la que comparte cartel con los grandes Colin Firth y Kristin Scott Thomas.

La obra ya había sido previamente llevada a la gran pantalla por Alfred Hitchcock en 1928, aunque el modo en el que el bueno de Alfred filmó una película muda sobre una obra teatral en la que el encanto reside en la acidez de las réplicas sigue siendo un misterio.

Crónica del Hattrick Masters X

No me preguntéis cómo lo ha hecho, pero simontxo se las ha ingeniado para ganar otra Hattrick Masters.  Pero lo peor es que no puedo hablar mal de él, porque me dio la oportunidad de jugar uno de los partidos de la competición, lo que me convierte en el jugador con más títulos de Hattrick Masters. Si tenemos en cuenta que mi mejor habilidad en este momento es  desastroso en anotación, no deja de ser un logro. Incluso fallé una ocasión de gol, pero a estas alturas si el balón no me da a mí es difícil que llegue a rematar nada.

Para los que quieran leer la crónica, pueden acceder al artículo aquí. De paso pueden revisar la nueva imagen de la guía, de la que ha desaparecido el marciano de simontxo y el banner de mi blog. Ya verá cuando escriba mis memorias, ya…

Los 400 gol(p)es

¡Por fin! Me ha costado 24 temporadas, pero al final he llegado a la mágica cifra de 400 goles anotados en 411 partidos oficiales en jugados en Hattrick (302 de liga y copa, 85 con la selección mayor y 7 con la sub20, 17 de Masters). Los últimos siete han sido los que más me ha costado anotar, tal vez por la edad, o porque para subir a rematar los saques de esquina tengo que ir en metro. Pero en las cuatro últimas temporadas, pese a tener más vendas que una momia egipcia, he anotado los siete goles que me faltaban y ya he entrado en en selecto club de los jugadores que han alcanzado las cuatro centenas.

De forma bastante sorprendente, el bueno de François Truffaut se adelantó 50 años a este acontecimiento y me dedicó el final de su más célebre película, Los 400 golpes, en la que se me ve celebrar mi gol corriendo como Forrest Gump hasta una playa. Imagino que con esa escena quiso representar algo muy elevado que se me escapa ahora mismo, aunque si me hubiera visto ahora dudo que me hubiera representando gateando por debajo de una verja y corriendo una media maratón para mojarme los pies.