Ahora que se aproximan las fechas navideñas, es el momento adecuado para pedir las cosas que nos gustaría ver en Hattrick el año que viene, con motivo de su 15º aniversario. Sí, ya sabemos que se prevén todo tipo de catástrofes en la finalización del decimotercer ciclo B’ak’tun en la cuenta larga del calendario maya, pero en este momento el único cometa o meteorito en caída libre parece el propio juego.
Debido a estos tiempos de crisis, sólo se puede pedir una cosa, que ya nos conocemos.
P.S.: Aquellos que no se fíen de la mensajería electrónica, también pueden mandar a Miguel Strogoff hasta el extremo Sur de Suecia con la carta, para que se la entregue en mano a HT-Chris.
Spelkultur i Malmö AB
Östergatan 21
SE-211 25 Malmö
SWEDEN
Con mucho esfuerzo debido a mi sueldo de mileurista (los 250 que simontxo me paga a la semana no dan para más), al final he podido juntar algo de dinero para comprar unos HT-Credits y oficializar mi sobrenombre en el juego. ¡ABP cabalga de nuevo!
Veamos.
‘Teclee su apodo’
Esto está chupado: A-B-P.
Lo sentimos, la palabra no se encuentra en la base de datos.
¿Uh? ¿Y cómo iba a estarlo? ¡ABP sólo hay uno! Mmmmm, algo no funciona aquí. Veamos. Teclearé despacito… ‘A’
A bala, A reliquia…
Esto es broma, ¿no? ¿Me lo decís por mis 52 años o por la pierna ortopédica?… ‘AB’
Si hubiera que otorgar el premio a la popularidad a alguna de las preguntas de los foros de Hattrick, el indiscutido galardón se lo llevaría la clásica entre las clásicas, la genuina e irrepetible, aquella que en algún momento u otro todos los jugadores han pronunciado con rabia mientras clicaban repetidamente sobre el reporte final como si eso pudiera cambiar el resultado del partido.
¿¡Por qué he perdido!?
Me encontré con simontxo en el supermercado, mientras yo hacía la compra y él llenaba su carrito con cajas y cajas de Kleenex. No es dificíl reparar en alguien que mide tres metros y que cuando se enfada brilla como si se hubiera tragado las bombillas de mil clubes de carretera. Estaba alicaído por los últimos resultados del equipo y musitaba que ni los propios expertos en la cábala podían explicar su errática trayectoria, en la que no ganaba los partidos que debía haber ganado, pero en la que seguía perdiendo los que probablemente no hubiera vencido de todas maneras.
ABP: Una mala racha, ¿eh, presi?
Simontxo: A mí me lo vas a decir… Pierdo los partidos aunque gane la posesión.
ABP: Bueno, la posesión ya no es un factor determinante desde la inclusión de las ocasiones exclusivas de gol y el aumento de la importancia del balance defensa-ataque.
S.: Ya hombre, pero de ahí a tener menos ocasiones de gol que rival aun teniendo más el balón…
ABP: Ya sabe jefe que no todas las ocasiones se reportan.
S.: Chavo, no me simpatizas. Porque al menos debería meter algún gol, ¿no? A mí hasta me entra la risa cuando me meten uno por la zona en la que tengo apelotonados a los defensas como si fuera la cola de las rebajas.
ABP: No necesariamente. La distribución de las ocasiones de gol está parcialmente oculta, lo que dificulta realmente conocer las probabilidades reales de materializarse que tenía cada una de ellas.
S.: Me estás cargando, Antonio. Concédeme que al menos alguna ocasión de gol deberían darme los especialistas, ¿no?
ABP: Ahora ya sabe que la probabilidad de que estos aparezcan va ligada a la posesión.
S.: Pero hombre, si la posesión la suelo ganar…
ABP: Bueno, en el mundo de las probabilidades alguna explicación lógica siempre hay…
S.: Claro que sí. Es el motor de juego, estúpido.
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P.S.: Ay, este simontxo… Cuando gana es mérito suyo y cuando pierde la culpa es de los suecos.
En su colosal Guía del autoestopista galáctico, Douglas Adams relata que Arthur Dent activa el campo de Improbabilidad Infinita de la nave Corazón de oro para eludir los dos proyectiles teledirigidos con los que los magratheanos dan la bienvenida a las molestas visitas.
Con una probabilidad de 8.767.128 contra 1, los dos misiles se convierten en un tiesto de petunias y una ballena muy sorprendida que, tras materializarse a varios kilómetros por encima de la superficie del planeta, comienzan a caer a plomo. En su corta y cartesiana vida, el infeliz mamífero marino decide aproximarse al sentido de su vida nombrando las cosas que le rodean:
¡Oooh, esto marcha muy bien! Pero ¿qué es ese ruido grandísimo y silbante que me pasa por lo que de pronto voy a llamar la cabeza? Quizá lo pueda llamar… ¡viento! ¿Es un buen nombre? Servirá…, tal vez encuentre otro mejor más adelante, cuando averigüe para qué sirve. Debe ser algo muy importante, porque desde luego parece haber muchísimo.
Ajena a las sutilezas de la ley de la gravedad, la ballena sigue cayendo, sin perder por ello la entusiasta aproximación a su (corta) existencia:
¡Eh! ¿Qué es eso que viene tan de prisa hacia mí? Muy deprisa. Tan grande, tan plano y redondo que necesita un gran nombre sonoro, como… sueno… ruedo… ¡suelo! ¡Eso es! Ese sí que es un buen nombre: ¡suelo!
Me pregunto si se mostrará amistoso conmigo.
En Hattrick, el suelo también se está aproximando a toda velocidad, y no parece que tenga ganas de hacer muchos amigos. En su último editorial HT-Johan anuncia la salida de tres desarrolladores, y si la bajada de usuarios sigue al mismo ritmo, el propio futuro del juego parece en peligro. Algunas de las últimas medidas tomadas, como el incremento del precio del supporter o los HT-credits, están más destinadas a compensar las pérdidas económicas por la caída de usuarios que en mejorar el juego, en una inversión institucional de los términos, pues debería ser el propio Hattrick el que salvara a la empresa.
Casi quince años después, los problemas estructurales continúan silbando alrededor: (1) una demencial estructura de las ligas, que provoca que en los países con mayor número de usuarios se comience en IX o X división, lo que difícilmente animará a ningún usuario a seguir en el juego si debe pensar a tan largo plazo (2) un nivel de estímulo bajo, con una inmensa mayoría de usuarios que disputa tan sólo un partido a la semana y una competición internacional en la que sólo participan en 0,04% de los equipos (el HT Open tampoco parece una respuesta) y (3) una jurásica concepción visual en la que, por ejemplo, los reportes siguen cayendo línea a línea durante hora y media como si se tratara del código de Matrix.
Tal vez por ese motivo, La Guía del autoestopista galáctico -el libro más notable publicado por las grandes compañías editoras de Osa Menor- lleva impresa en su portada una leyenda:
NO SE ASUSTE.
Y nosotros, perdidos en el (ciber)espacio como Arthur Dent, nos encomendamos a ella.
Vuelven La Champions League, La Liga, la Serie A y la Premier League a Soccer442.
Elije tus equipos y goleadores favoritos, y rivaliza con tus amigos por ver quién sabe más de fútbol. Podéis realizar vuestras elecciones hasta las 20:00 (CET) del 9 de septiembre de 2011.
Soccer 442 es una iniciativa no comercial y completamente gratuita.
Como sabéis, mis días de gloria acabaron. Paseaba como un triste alma sin consuelo por las calles, arrastrando mi pierna de madera titanizada con cuidado para no dañar el pavimento, hasta que llegué a un mágico lugar en el que la gente bebía cerveza, comía patatas bravas y nunca se ponía de acuerdo en casi nada.
Vencido sobre la barra, frente a un camarero que parecía haber pasado su juventud -y gran parte de su tiempo libre- cobrando deudas, pude escuchar entre el ruido de las jarras que se chocaban y los cánticos populares que surgían de gargantas levemente perjudicadas por los vapores que emanaban del lugar, susurros sobre un secreto proyecto para conquistar el mundo. O en su defecto, Albacete.
La inquietante iniciativa, llamada Soccer 442, se basa en la formidable idea de realizar pronósticos sobre resultados futbolísticos con tus amigos (esos con los que tú tampoco te pones de acuerdo casi nunca en nada). Sin dinero de por medio, compitiendo sólo por el placer de reunirte en otro tugurio (el vuestro), entonando cánticos populares, bebiendo cerveza (etc.) y presumiendo saber más que todos ellos.
Tal vez el que pierda pague una cena o la próxima ronda. Pero si no os fias del que lleva las cuentas en una servilleta de papel en la que pone ‘gracias por su visita’, Soccer442 lleva los números por vosotros.
La Copa América esta a punto de comenzar.
Quien acierte el campeón disfrutará del mayor placer conocido por el hombre: Disfrutar de una cerveza que ha pagado otro.
La venezolana de Hattrick está volcada con la candidatura para organizar el XVI Mundial de selecciones nacionales. Pasen a conocer nuestro proyecto [14497782.1] y vean nuestro video promocional. ¡Les esperamos!
En la edición de coleccionista de la excelente Der Untergang (El Hundimiento) su director, Oliver Hirschbiegel, ha sorprendido a sus miles de seguidores con un bonus track o huevo de pascua en el que se relatan los desesperados intentos de Hitler de reflotar su equipo de Hattrick de la X división alemana. Mientras trato de aclararme con la extraña combinación de teclas que hay que pulsar para activar los contenidos extras, os dejo con el fragmento que he conseguido rescatar, en el que Hitler consulta con sus ojeadores qué juvenil debe promocionar.
El primer evento de táctica disminuía la posibilidad de lograr un segundo, y así sucesivamente.
Era muy fácil lograr un evento de táctica, pero difícil lograr varios.
Nuevo motor de juego:
La probabilidad de obtener un segundo evento táctico después del primero aumenta, pero también lo hace la posibilidad de no lograr ninguno en absoluto.
Se ha reforzado la efectividad de ambas tácticas cuanto mayor es el nivel de rendimiento obtenido con ellas.
En la guía ‘Simontxo dice’, el contraataque tenía hasta ahora la calificación de ‘aceptable’, mientras que la presión era considerada ‘débil’.
Ha transcurrido ya media temporada desde que se puso en funcionamiento el nuevo motor de juego para todos los partidos. Una vez disputados partidos importantes con el nuevos sistema, ¿estás satisfecho con los cambios? ¿Defraudado?
Peticiones a los reyes magos de HT: (1) Un motor de juego más "justo" 31.67% (2) Más competiciones internacionales 25%. http://t.co/wey6DtrJ2 weeks ago
